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Il mondo sarebbe un posto migliore se…

…tutti facessero quello che dico io
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Pubblicato da su ottobre 9, 2006 in Any other business

 

Cantami o diva del pelide Achille

Ecco a voi, in anteprima quasi mondiale, le prime 10.000 cifre del famoso Pi Greco:
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Ognuno poi ci vede quello che vuole!!!!
Noto che c’è una strana salita della spiritualità umana in questi ultimi tempi, comparata tra Cristiani e Atei.
Bella voi!
Che dire? Boh, solo che ultimamente anche la stupidità dell’essere umano certo non rimane celata. Anzi c’è chi la sfoggia e pure con fierezza!!! Oppure neanche se ne rendono conto.
Oggi è lunedì, domani no. Tutte certezze, fittizzie che ci siamo creati noi uomini. Un mondo di certezze, per individui incerti sempre alla ricerca di qualcosa di sicuro. Sarà la soluzione migliore?
Post lungo e a sincope. Concludo con alcune freddure molto degne:

In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino
quando, gli si avvicina un bambino albanese che gli dice:
Io sono tre giorni che non mangio!
E il bagnino: Ok, allora PUOI FARE IL BAGNO!
—————-
Una
bimba alla zia: – Zia, perché non hai bambini? – Perché la cicogna non
ha voluto portarmene… – Zia, perché non provi a cambiare uccello?!?
—————-
In convento: “Stasera cucineremo carote…”.
Le suore: “Evviva!”.
“…a fette”.
Le suore: “Noooooo…”.
—————-
Una
bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: “Mammina, che cos’ho
qui?” Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po’ imbarazzata, le
dice: “Una farfallina, amore…” E la bambina: “Sulla figa!?”
—————-
In
spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle
proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama:
“Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l’inverno!”.

 
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Pubblicato da su settembre 18, 2006 in Any other business

 

Paure e deliri

Ma quanti cazzo ne hanno fatti??? 21700 e rotti fonts!! non ne posso più! è mezz’ora che me li guardo e ovviamente quelli che mi piacciono non vanno bene per quello che devo fare. Grazie Murphy.
Paure Tutti abbiamo paura di qualcosa. Chi del buio, chi dei ragni, chi della crostata di mele, chi ancora del muco di terzi.
Ma c’è anche chi ha paura di se stesso (sinceramente alcuni posso anche capirli….gli specchi purtroppo o per fortuna esistono), chi ha paura degli altri. Chi dei sentimenti, paura di amare, di odiare, di oziare, di ruminare ecc…
Fatto sta che senza paura non ci sarebbe il resto. Tutto il resto, o si? Però senza la paura non apprezzeremo mai alcune azioni che compiamo durante il giorno. Ad esempio se non hai paura e fai Bunjee Jumping non ti sembrerà di aver fatto niente di chè. Se non hai paura e fai la pipì, non penserai mai “che culo! non è caduto anche “lui” nel water!” (chi non l’ha mai pensato?). Sempre se non hai paura ti butteresti giù da un ponte senza alcuna precauzione….morirai, e allora? chi ha paura? io no….
Però se hai paura, non guarderai mai in basso se soffri di vertigini, quindi non riuscirai mai a capire se sei arrivato a terra o no. Eh capita…Che poi: A) ti dicono “non guardare in basso!!” e tu che fai? ovviamente non è che ti metti a tagliare una fetta di salame e farcire un panino, ma guarderai in basso… B) se non vuoi che guardi in basso, NON ME LO DIRE! E’ sempre così…vuoi far fare una cosa ad una persona? Digli che non può farla. E quì scene esilaranti…”no! ti ho detto che non puoi correre davanti ad una corriera! non puoi!! proprio no!” -Morto un folle che correva davanti ad una corriera-
La psiche umana è fantastica! Veramente! Come tutte quelle belle cose tipo “Oh, io te lo dico, ma deve rimanere tra di noi, non lo sa nessuno e nessuno deve saperlo!” poi ci si ritrova in quelle belle scene (anche un po’ imbarazzanti) dove tutti sanno e nessuno parla perchè “non lo sa nessuno”…ma lo capiscono tutti che ormai lo pubblicano in prima pagina sul Carlino.
Quindi il modo migliore per dire una cosa che “nessuno deve sapere” è dirla con nonchalance (si scrive così, vero?)…e buttargliela lì come se gli raccontassi: “oh, ieri, sai, non sono riuscito a fare la cacca…”.
Ovviamente poi, purtroppo, trovi sempre quei pazzi che prendono le cose così proprio come gliele dici, e se non devono dire nulla, possono anche gettarli in una pozza di acido che non parlano…al massimo urlano, ma per poco. L’acido fa in fretta.
E i cattivi dei film? no, scusate…potrebbero vincere SEMPRE, invece proprio sul più bello si fanno cogliere da Sindrome da Deficienza Acquisita (tipo l’AIDS ma molto peggio). Prendono il buono di turno e che fanno? Lo legano come un salame sopra una vasca di piranha voracissimi senza perquisirlo. Ora, la tecnologia fa parte della vita quotidiana…quindi non ti aspetti che Mr Meraviglia abbia, chessò, un coltellino laser ad attivazione lombare nascosto? Oppure una cimice robotizzata che scioglie le catene e poi si autoschiaccia per far morire di puzza i nemici? Andiamo!!!! Perquisiscilo sù…e invece no.
Come l’A-TEAM che, guarda caso, ogni volta che li beccano, li rinchiudono in un garage attrezzatissimo (che neanche l’officina della Lamborghini) e con 2/3 carri armati un po’ dismessi, ma tenuti bene, radio Mp3, Navigatore satellitare, Clima, 150.000 km, OCCASIONE!.
Vabbèh così va il mondo.
E ora:I DARWIN AWARDS
ovvero: quelli che hanno migliorato il patrimonio genetico della specie umana autoeliminandosi prima di potersi riprodurre.
1_Un giovane maschio canadese che, cercando di ubriacarsi con pochi soldi, dato che non aveva di che comprare alcool, ha mischiato benzina e latte. Come è facile immaginare, la miscela lo ha fatto star male e vomitare nel caminetto di casa. L’esplosione risultante ed il fuoco hanno incendiato e distrutto la casa, uccidendo sia lui che sua sorella.
2_Tre maschi brasiliani stavano volando su di un superleggero a bassa quota quando un altro aereoplano si è avvicinato. Sembra che abbiano deciso di mostrare il culo nudo agli occupanti dell’altro veivolo ma, perso il controllo del loro mezzo, siano precipitati schiantandosi al suolo. Sono stati trovati morti, tra i rottami dell’aereo, con i pantaloni abbassati.
3_In seguito ad una scommessa con altri membri del gruppo, Everitt Sanchez ha provato a lavare le proprie “palle” nel lavapalle del
locale campo da golf. Provando ancora una volta che la birra ed il testosterone sono un pessimo cocktail, Sanchez è riuscito a cavalcare il lavapalle ed ad infilare il proprio scroto nella macchina. Ma, con suo rammarico, uno dei suoi amici ha alzato la posta girando l’albero della macchina con lo scroto di Sanchez all’interno, bloccandolo solidamente nel meccanismo. Sanchez, ha immediatamente oltrepassato la soglia del dolore, è cascato rotolando. Sfortunatamente per Sanchez, l’altezza del lavapalle era più alta di trenta centimetri, rispetto alla normale altezza dal suolo dei suoi testicoli, e lo scroto rappresentava l’anello più debole. Lo scroto di Sanchez si è strappato nella caduta, ed un testicolo gli è stato tolto per sempre restando nel lavapalle, mentre l’altro testicolo è stato compresso e schiacciato mentre era spinto all’interno dei meccanismi rotanti della macchina. Per aggiungere beffa al danno, Sanchez ha rotto una mazza nuova (driver) da 300.00 dollari che aveva appena comprato in un negozio specializzato, che stava usando per mantenere l’equilibrio.
Sanchez è stato portato d’urgenza in ospedale per essere operato mentre gli altri del gruppo sono stati fatti allontanare dal percorso.
 
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Pubblicato da su settembre 4, 2006 in Any other business, Cheap psicology

 

Ho visto cose…

In seguito alla mia nomina di Istruttore di Scherma Medievale, e alla delega da parte del Vicepresidente di poter amputare, a mia discrezione, un numero variabile di arti ai nuovi iscritti…..mi sono ubriacato!!!! (ok, non è una novità).
Post breve ma pregno di significato…
LO VOGLIO ANCHE IO!
Mentre ero annebbiato dal risveglio post-sbornia (che mi ha poi portato a fare cose indescrivibili) e stavo facendo colazione…accendo la TV. In primis c’è canale 5 (abitudine dovuta alla sveglia per lavoro con guardata di 10 minuti di TG per vedere quand’è che collasserà la società moderna….ma non succede mai….) ma danno un film di merda, ergo cambio e passo ad ITALIA 1!!
E, dopo un paio di minuti di un cartone animato inutile (boh c’era una specie di scienziato pazzo che ha fatto diventare enorme una specie di cane…e gli alieni lo hanno conquistato, come Neil Armostron ha fatto con la luna) appare….lì…..in quella scatola magica policromatica e luminescente (la TV). Il top. Il meglio del meglio. Una cosa che devo avere assolutamente.
Il “costume da carnevale di superman” mod. 0368 XXI sec. E’ una cosa indescrivibile!!! Magnifico! Fantastico! Praticamente è fatto con una doppia fodera sul davanti all’altezza pettorali, alla quale è collegata una pompa d’aria che, incredibile ma vero, quando la accendi, gonfia i pettorali del costume per simulare una muscolatura possente, alla superman!!!!
E per di più, c’è pure un ventilatore attaccato alla cintura, dietro al costume, che quando lo accendi fa svolazzare il mantello!!!
Meraviglia! E’ l’8° meraviglia del mondo!!!!
A quel punto ho provato una sensazione indescrivibile. Non ho parole….sono rimasto per 10 minuti a fissare la TV con gli occhi aperti (e senza sbattere le palpebre) in apnea.
LO VOGLIO ANCHE IO!!!!
 
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Pubblicato da su settembre 2, 2006 in Any other business

 

Mens sana in corpore sano

…..e già per questo la metà delle persone è fregata in partenza! Cioè voglio dire….mente sana.
Ora alzi la mano chi si crede sano di mente. TU? tu tu, laggiù….sisi, proprio tu….la strada la sai….
Ebbene, perchè dovrei condurre una vita sana e regolata? Che cosa ci guadagno? Ahhh vivo di più, quindi soffro di più, perdo di più, ecc…ok, lasciamoci andare ai nostri istinti primordiali.
Non abbiate paura di fare cose che sono assolutamente nocive alla salute umana come:
1) Lavare la macchina….
2) Guardare Art Attak;
3) Fare quello che insegna Art Attak;
4) Guardarsi allo specchio;
5) Fare bungee junping col filo di ferro;
6) Sniffare la Coccoina (per chi non lo sapesse è quella deliziosa colla che profuma di mandorla..mmmhhhh…..se ci penso….);
7) Cospargersi di miele e lanciarsi dentro gli alveari (o ancor meglio nella tana degli orsi);
8) Dire parole a caso ad alta voce mentre siete in fila alla posta;….e l’elenco potrebbe essere lungo. Ma mi fermo quà.
Mi torna alla mente quella bellissima barzelletta del tipo che va dal medico e dice: “allora? non bevo, non funo, non scopo, mangio solo cose genuine e senza grassi, e faccio sport. vivrò ancora a lungo?” e il medico “certo! anche se mi chiedo cosa se ne fa di vivere a lungo con una vita così di merda!”….
Effettivamente e onestamente è triste vivere 80/90 anni senza strafare mai in nulla…che vivi a fare? Conosco gente che, a 26 anni, ancora non sa cosa sia una sbornia e l’efferescenza del nostro cervello la mattina dopo! (nel senso che ti sembra ci abbiano aperto dentro un’aspirina….).
Ma parliamo di Art Attak. Con questo bellissimo programma televisivo falsamente proposto ad un pubblico giovanissimo, si possono fare moltissime cose utili. Ad esempio, nei casi di estrema solitudine, bastano colori acrilici (assolutamente non tossici), dei pennelli, 5 kg di vinavil, una fornitura industriale di carta igienica (che quando la ordini ti chiedono “la ditta è una S.p.A.?”) e tanto tanto scotch….puoi costruirti un’amante. Sisi….proprio un amante. Altrimenti non si spiega come mai quel presentatore fa ancora quella trasmissione. Una donna vera l’avrebbe già mollato!
Senza poi parlare di spargere semi di cumino in un’area grande come un campo da calcio per veder prendere forma i disegni più disparati, godibili solo a bordo di un concorde (che passa talmente veloce che, se scazzi a fare la foto duri a besemmiare in 25 lingue conosciute e 3 sconosciute per i prossimi 12 anni, visto che fa volare via tutti i semini).
 
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Pubblicato da su settembre 1, 2006 in Any other business, Thought

 

C’era una volta, tanto tempo fa…

….tanta gente. Fine della storia.
Argomento del giorno: uomini e donne.
Breve storiella (tratta dalla vera Bibbia, trafugata anni or sono da Avignone):
“All’inizio era Adamo. Costui era tutto solo, non sapeva mai che fare. Vedeva tutti gli altri animali che avevano una compagna e si divertivano moltissimo. Lui no. Ed era triste.
Dio lo vide così triste e gli chiese <Adamo, che c’è? Perchè sei così mogio?> e Adamo <Vedi Dio, mi piace un sacco quello che hai fatto, è bellissimo! Veramente! Però….io mi sento solo….tutti gli altri animali hanno una compagna, perchè io no?> e Dio <Hai proprio ragione Adamo, ti creerò la donna, solo per te! Guarda quanto sono buono!!!!> e allora Adamo tutto eccitato chiese <Dio, cos’è questa “donna”?> e Dio rispose < Ahhhh caro mio, è un essere bellissimo! Perfetto, molto più di te! E farà tutto quello che le chiedi. Laverà quando deve lavare, stirerà quando deve stirare, cucinerà tutte le cose che vorrai quando le vorrai ti lascerà libero le domeniche per andare a vedere le partite, se rientrerai tardi la sera non ti dirà nulla, ti amerà, ti renderà felice, ti coccolerà. parlerà solo quando glielo chiederai….>
A quel punto Adamo però si insospettì di fronte a tutto questo ben di Dio e chiese <Si, ma Dio, tutto questo quant’è che mi costa?> e Dio <Un braccio ed una gamba!>……Adamo <Che mi dai per una costola?>”
….il resto è storia….
Diciamo che uomini e donne sono proprio su due mondi diversi.Che si incontrano di rado. E spesso anhe per pochissimo tempo! (chi ha orecchie per intendere, intenda).
Due mondi incompleti, ovvio, niente è perfetto (tranne colui che sta scrivendo, NdR). Solo che c’è difficoltà di comunicazione. Grande difficoltà di comunicazione. Basterebbe veramente poco per intendersi e capirsi, ma nessuno sa perchè, non c’è la volontà per farlo. Diciamo che più che altro nelle coppie si cerca di portare l’altra persona verso se…di farla assomigliare sempre più a noi stessi (hiiiiiiiiiii sai che 2 maroni? io già ne ho abbastanza di uno come me!!).
Il bello della coppia sta nel fatto che è il confronto tra due individui diversi. Non è neanche, come molti possono pensare, un fatto di compromessi. Non si scende mai a compromessi, se tradisci te stesso non puoi non tradire anche gli altri.
E’ tutta una questione di comprensione. Bisogna capire. Non ce n’è di cazzi! Capire che all’altra persona piace una cosa invece che un’altra, capire che un atteggiamento da fastidio.
Bisogna saper accettare la sconfitta in certe circostanze, che poi non è una sconfitta, ma un’occasione per crescere. E bisogna crescere. Ma non troppo sennò non ti diverti più.
Viviamo in un mondo strano, dove magari non si sopporta il nostro vicino di casa….e poi si va a chiaccherare in internet con gente dall’altra parte del mondo! Va beh, alcuni vicini di casa però son proprio odiosi!!!
Mi meraviglio spesso a leggere in forum, blog, chat, di gente che “ama” altra gente senza neppure averla mai vista…solo parlandoci. Cioè scrivendole. Ma che è? Magari ha atteggiamenti che non sopporteremmo neanche nel nostro cane (che, per inciso, sta in casa nostra da 9/10 anni….ormai è uno di famiglia, che ti chiama quando è in bagno e la carta igienica è finita….che brava persona!).
C’è un abuso spropositato della parola “amore” addirittura più usato di “supercalifragilistichespiralitoso”, e vedi coppie che si dichiarano amore eterno, poi dopo due giorni se ne dicono dietro della forca e della galera, cose indicibili che non diresti mai nemmeno alla zecca che ti sta succhiando il sangue da 2 settimane, dopo quella volta in cui hai mangiato un prato condito con l’aceto balsamico di Modena “Ponti”. Però il prato era buono!
C’è anche gente, tasto dolente del discorso, che fa pure figli! E dopo neanche un anno già divorzia.
C’è chi compra la casa assieme e ancora prima di andarci ad abitare, si sono lasciati. E stanno ancora discutendo su “no, lo spazzolone del bagno a forma di Darth Vader me lo tengo io!” “Ah allora se tu ti tieni quello, io mi tengo il soprammobile Elvis Presley che sbatte la testa quando rutti!” ecc……
C’è bisogno di cambiare, assieme, crescere ma non troppo, sapere quando si può scherzare e quando no.
Ma soprattutto non aver paura di dire “VAFFANCULO!” quando ce nè bisogno.
 
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Pubblicato da su agosto 28, 2006 in Any other business, Cheap psicology

 

Post-it.

Che potrebbe voler dire molto ma anche niente.
Perchè al giovedì sera lo Spider fa l’happy hour? E perchè ogni venerdì mattina mi sveglio con la testa pesante? Sono misteri che non riuscirò mai a capire, un po’ come la gravità, il tempo, l’uovo, l’esistenza delle zanzare e del perchè se si guarda costantemente una foto, poi ti sembra che la persona l’hai già vista.
Considerando gli effetti devastanti dell’alcool sull’organismo umano devo dire che me la passo decisamente di lusso! anche per una serie di predisposizioni fisiche:
– di neuroni da bruciare credo di averne sempre avuti pochi, e quei pochi credo non siano riusciti a convivere con l’idea di vivere nella mia testa, dando luogo, anni or sono, ad una diaspora verso nuovi orizzonti.
– il fegato….ah….lui è abituato, non credo che sarà l’alcool a prosciugarlo, ma bensì altri cibi, visto che praticamente ingurgito tutto ciò che di commestibile (e a volte anche no!) mi si piazza in un piatto.
– l’aumento di peso, non fa proprio al caso mio. Se possibile direi anche che sto dimagrendo (e non mi spiego il perchè!!!). I jeans di taglia 42 (che per un uomo sono strettini) senza cintura potrei sfilarmeli tranquillamente anche se rimangono allacciati (ma chi è Houdinì!?!?!!??!).
Per il resto direi che tutto rimane nella norma, anche se non è mia intenzione trasformare questo luogo di delirii mentali in una specie di diario on-line dove chiunque può farsi i cazzi miei.
Direi che l’idea di fare un blog su stile “My Magic Diary” è un po’ assurda, poi almeno il My Magic Diary aveva il lucchetto, si vabbeh chiamarlo lucchetto è usare paroloni….
Non mi piace l’idea che chiunque possa tranquillamente possa farsi i cazzi miei, così solo perchè magari non ha nulla da fare…e anche ammesso che un giorno o l’altro possa anche andarmi giù l’idea, non lo fare ugualmente perchè si perde tutta l’enfasi della tradizione orale.
Per millenni ci siamo tramandati il sapere, la cultura ma soprattutto le cazzate oralmente, davanti al focolare, dove il vecchi di turno parlava, i giovani ascoltavano rapiti…….rapiti dal puma che si aggirava quatto quatto nei pressi dell’accampamento.
Sopravvissero in pochi…erano tempi duri, e tutti speravano che quel cazzo di puma si portasse via il vecchio che ogni sera stava lì attorno al fuoco raccontando cazzate che non interessavano a nessuno ma che erano costretti ad ascoltare. La TV e la radio ancora non c’erano.Perla del giorno:
Il sole disse “Oggi sarò alto nel cielo!”….più in basso, in mezzo ad un prato una cacca rispose “Questo mi secca un po’…..”
 
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Pubblicato da su agosto 25, 2006 in Any other business